5 Risiko Tersembunyi Saat Orang Tua Selalu Ikut Campur Urusan Anak, Benarkah Demi Kebaikan?

Oleh Andre Nenobesi

Rabu, 20 Agustus 2025 - 21.15 WIB

Dampak buruk overparenting anak. (Foto oleh Simeon Frank di Unsplash).

5 Risiko Tersembunyi Saat Orang Tua Selalu Ikut Campur Urusan Anak

VOXBLICK.COM - Semua orang tua pasti ingin yang terbaik untuk anaknya. Melindungi, memastikan mereka tidak salah langkah, dan memberi semua kemudahan yang bisa kita berikan. Namun, pernahkah kamu berhenti sejenak dan bertanya, di mana batas antara membantu dan justru mengambil alih? Niat baik untuk melindungi sering kali tanpa sadar berubah menjadi kontrol berlebih, sebuah pola asuh yang dikenal sebagai overparenting atau helicopter parenting. Dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak ternyata jauh lebih dalam dari sekadar membuat anak manja. Ini adalah tentang fondasi masa depan mereka yang mungkin retak secara perlahan.

Pola asuh orang tua yang terlalu intervensi ini, di mana orang tua seolah menjadi manajer kehidupan anakmulai dari memilih teman, mengerjakan tugas sekolah, hingga menyelesaikan konflik kecil merekajustru menciptakan serangkaian masalah jangka

panjang. Alih-alih mempersiapkan anak untuk dunia nyata yang keras, kita justru membekali mereka dengan ransel kosong, tanpa alat untuk bertahan hidup mandiri. Memahami dampak ini bukan untuk menyalahkan, melainkan untuk menyadarkan kita agar bisa mengambil langkah mundur dan memberi anak ruang untuk tumbuh seutuhnya.

1. Menghambat Perkembangan Kemandirian dan Kemampuan Problem-Solving

Salah satu dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak yang paling fundamental adalah terhambatnya kemandirian. Anak-anak belajar melalui pengalaman, termasuk dari kesalahan.

Ketika orang tua selalu menjadi penyelamat atau penyelesai masalah, anak kehilangan kesempatan emas untuk belajar menghadapi tantangan dan menemukan solusinya sendiri.

Keterampilan Hidup yang Hilang

Julie Lythcott-Haims, mantan dekan mahasiswa baru di Universitas Stanford dan penulis buku "How to Raise an Adult", mengamati secara langsung fenomena ini.

Dalam bukunya, ia menjelaskan bahwa banyak mahasiswa baru yang cerdas secara akademis, namun tidak memiliki keterampilan hidup dasar. Mereka kesulitan membuat keputusan, mengelola waktu, atau bahkan mengatasi sedikit kesulitan tanpa menelepon orang tua mereka. Ini terjadi karena pola asuh orang tua mereka selalu membersihkan jalan di depan mereka, sehingga mereka tidak pernah belajar cara melewati kerikil kecil sekalipun. Overparenting secara efektif merampas kesempatan anak untuk membangun otot-otot kemandirian.

Takut Mengambil Keputusan

Ketika setiap pilihan, mulai dari pakaian yang dikenakan hingga ekstrakurikuler yang diikuti, ditentukan oleh orang tua, anak tumbuh dengan keyakinan bahwa mereka tidak mampu membuat keputusan yang baik.

Mereka menjadi ragu-ragu dan cemas saat dihadapkan pada pilihan. Di masa dewasa, ini bisa bermanifestasi menjadi kesulitan dalam memilih jurusan kuliah, karier, atau bahkan pasangan hidup. Dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak adalah terciptanya individu yang pasif dan bergantung pada validasi eksternal untuk setiap langkah yang mereka ambil, yang sangat menghambat kemandirian anak.

2. Meningkatkan Risiko Gangguan Kecemasan dan Depresi

Niat melindungi dari segala hal yang tidak menyenangkan justru bisa menjadi bumerang bagi kesehatan mental anak.

Penelitian secara konsisten menunjukkan korelasi kuat antara overparenting dengan tingkat kecemasan dan depresi yang lebih tinggi pada anak-anak dan remaja.

Pesan Tersirat di Balik Perlindungan Berlebih

Setiap kali orang tua turun tangan untuk menyelesaikan masalah anak, ada pesan tak terucap yang diterima anak: "Dunia ini tempat yang berbahaya, dan kamu tidak cukup kuat untuk menghadapinya sendirian." Pesan ini, jika diterima terus-menerus, akan terinternalisasi menjadi rasa cemas yang kronis. Anak menjadi takut pada kegagalan, takut pada penilaian, dan takut pada dunia itu sendiri. Sebuah studi yang diterbitkan dalam Journal of Child and Family Studies menemukan bahwa mahasiswa dengan orang tua helikopter melaporkan tingkat depresi yang lebih tinggi dan kepuasan hidup yang lebih rendah. Pola asuh orang tua yang intens ini merampas rasa otonomi dan kompetensi, dua kebutuhan psikologis dasar yang vital untuk kesejahteraan mental.

Kurangnya Resiliensi atau Daya Lenting

Resiliensi adalah kemampuan untuk bangkit kembali dari kesulitan. Kemampuan ini tidak lahir begitu saja, melainkan ditempa melalui pengalaman menghadapi dan mengatasi stres. Overparenting mencegah proses penempaan ini.

Anak yang tidak pernah diizinkan merasakan kekecewaan, kegagalan, atau penolakan kecil akan hancur ketika menghadapi tantangan besar di dunia nyata. Kesehatan mental anak menjadi rapuh karena mereka tidak pernah membangun sistem kekebalan emosional. Inilah dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak yang paling mengkhawatirkan bagi masa depan mereka.

3. Menurunkan Rasa Percaya Diri dan Harga Diri Anak

Kepercayaan diri sejati tidak dibangun dari pujian kosong, melainkan dari bukti nyata akan kemampuan diri sendiri (self-efficacy). Ini adalah keyakinan bahwa "Aku bisa melakukannya.

" Pola asuh overparenting secara sistematis menghancurkan fondasi kepercayaan diri ini.

"Aku Tidak Cukup Baik"

Ketika orang tua terus-menerus memperbaiki tugas sekolah anak agar sempurna, atau menengahi konflik anak dengan temannya, anak belajar bahwa hasil kerjanya sendiri tidak cukup baik. Mereka mulai meragukan kemampuan mereka dalam segala hal.

Alih-alih merasa bangga dengan pencapaian yang diraih dengan usaha sendiri, mereka hanya melihat standar kesempurnaan orang tua yang tidak mungkin mereka capai. Dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak adalah merusak suara hati anak yang seharusnya mengatakan, "Aku mampu," dan menggantinya dengan keraguan konstan.

Ketergantungan pada Validasi Eksternal

Anak yang dibesarkan dengan pola asuh overparenting cenderung mengukur nilai dirinya berdasarkan persetujuan orang lain, terutama orang tuanya. Harga diri mereka menjadi sangat rapuh dan bergantung pada faktor eksternal.

Mereka terus mencari pujian dan validasi, dan merasa hancur oleh kritik sekecil apa pun. Kurangnya kemandirian anak dalam menilai diri sendiri membuat mereka rentan terhadap tekanan teman sebaya dan kesulitan membangun identitas diri yang kuat dan otentik.

4. Menciptakan Ketergantungan Emosional yang Tidak Sehat

Anak perlu belajar mengelola emosinya sendirikemarahan, kesedihan, kekecewaan. Proses ini disebut regulasi emosi. Overparenting sering kali mengganggu proses belajar ini, menciptakan ketergantungan emosional yang bisa berlanjut hingga dewasa.

Orang Tua sebagai Regulator Emosi Eksternal

Ketika seorang anak jatuh dan menangis, orang tua yang overprotective mungkin akan langsung panik, menyalahkan orang lain, atau memberikan hadiah untuk menghentikan tangisnya.

Mereka melakukan apa saja untuk menghilangkan emosi negatif anak secepat mungkin. Akibatnya, anak tidak pernah belajar cara menenangkan diri, memproses kesedihan, atau mengatasi frustrasi. Mereka belajar bahwa cara mengatasi perasaan tidak nyaman adalah dengan bergantung pada orang lain untuk memperbaikinya. Pola asuh orang tua seperti ini menciptakan individu yang kesulitan menghadapi pasang surut emosional dalam hidup.

Kesulitan dalam Hubungan di Masa Depan

Di masa dewasa, ketergantungan emosional ini dapat merusak hubungan romantis, pertemanan, dan profesional.

Mereka mungkin menjadi pasangan yang terlalu menempel (needy), teman yang selalu membutuhkan kepastian, atau karyawan yang tidak bisa menerima umpan balik konstruktif. Mereka kesulitan memahami bahwa orang lain tidak bertanggung jawab atas kebahagiaan atau kestabilan emosi mereka. Ini adalah salah satu dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak yang paling berpengaruh pada kualitas hidup sosial mereka.

5. Merusak Hubungan Orang Tua dan Anak Jangka Panjang

Ironisnya, pola asuh yang didasari oleh cinta dan keinginan untuk selalu dekat justru dapat menjadi bumerang dan merenggangkan hubungan orang tua dan anak.

Terlalu banyak ikut campur bisa terasa menyesakkan bagi anak, terutama saat mereka memasuki usia remaja.

Pemberontakan sebagai Upaya Mencari Otonomi

Remaja secara alami memiliki dorongan kuat untuk mencari identitas dan otonomi. Ketika orang tua terus mengontrol setiap aspek kehidupan mereka, pemberontakan sering kali menjadi satu-satunya cara bagi mereka untuk merasa memiliki kendali.

Perilaku ini bisa berupa berbohong, menyembunyikan sesuatu, atau menentang aturan secara terang-terangan. Kontrol yang ketat tidak menciptakan kepatuhan, melainkan mendorong kerahasiaan. Hubungan yang seharusnya didasari kepercayaan berubah menjadi medan pertempuran antara kontrol dan kebebasan.

Rasa Jengkel dan Ketidakpercayaan

Ketika anak merasa orang tuanya tidak memercayai kemampuan mereka, mereka pun akan balas tidak memercayai niat orang tuanya. Mereka mungkin melihat kepedulian sebagai bentuk kontrol dan nasihat sebagai kritik.

Di masa dewasa, ini bisa menciptakan jarak emosional. Anak mungkin enggan berbagi tentang kehidupan mereka karena takut dihakimi atau urusannya diambil alih. Dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak bisa menciptakan luka jangka panjang yang sulit disembuhkan, di mana anak mencintai orang tuanya tetapi tidak merasa nyaman berada di dekat mereka.

Mengubah Arah: Dari Kontrol Menuju Dukungan

Menyadari dampak negatif ini adalah langkah pertama. Langkah selanjutnya adalah secara sadar mengubah pendekatan.

Ini bukan tentang menjadi orang tua yang permisif atau abai, tetapi tentang menggeser fokus dari mengontrol hasil menjadi mendukung proses pertumbuhan. Tujuannya adalah membesarkan anak yang siap menghadapi dunia, bukan anak yang membutuhkan orang tuanya untuk menghadapi dunia.

Cobalah untuk fokus pada upaya, bukan hanya hasil. Puji kerja keras anak saat mengerjakan PR, bukan hanya nilai A yang didapat.

Biarkan mereka membuat kesalahan yang aman, seperti lupa membawa bekal dan merasakan konsekuensi lapar (ini akan mengajarkan mereka tanggung jawab). Ajarkan mereka cara melakukan sesuatucara mencuci baju, cara memesan makanan, cara berbicara dengan gurulalu biarkan mereka melakukannya sendiri. Tugas kita adalah menjadi pelatih di pinggir lapangan, bukan pemain yang ikut berlari merebut bola. Pola asuh orang tua yang suportif adalah tentang memberi kepercayaan, bukan mengambil alih kendali. Dengan begitu, kita tidak hanya menghindari dampak negatif jika orang tua selalu ikut campur urusan anak, tetapi juga membangun fondasi yang kokoh untuk kesehatan mental anak dan kemandirian anak di masa depan.

Penting untuk diingat bahwa setiap keluarga dan anak memiliki dinamika yang unik. Apa yang berhasil bagi satu orang mungkin tidak cocok untuk yang lain.

Jika kamu merasa terjebak dalam pola overparenting dan khawatir tentang dampaknya, tidak ada salahnya untuk mencari bimbingan dari profesional seperti psikolog anak atau konselor keluarga. Mereka dapat memberikan perspektif dan strategi yang disesuaikan dengan kebutuhan spesifik keluargamu.

Pada akhirnya, melepaskan kontrol mungkin adalah tindakan cinta terbesar yang bisa kita berikan sebagai orang tua.

Ini adalah pengakuan bahwa tujuan utama kita bukanlah untuk menciptakan kehidupan yang sempurna bagi anak-anak kita, tetapi untuk memberdayakan mereka agar mampu menciptakan kehidupan yang memuaskan bagi diri mereka sendiri, lengkap dengan segala tantangan, kegagalan, dan kemenangan yang mereka raih dengan usaha mereka sendiri. Itulah warisan kemandirian sejati.